No campo de centeio

2011-02-07T11:48:00.000-08:00

As vezes, eu penso em fugir. Sair de madrugada, com meus duzentos reais que juntei por um ano e comprar passagem de ônibus para qualquer lugar distânte. Ver o sol nascer da janela, dormir na rua quando chegar. Um moço me indicaria a pousada mais perto. Eu choraria, andando debaixo do sol, levando meu corpo pesado para qualquer lugar. E então eu passaria o resto do dia deitada em uma cama suja, sem roupa, tentando dormir. Em algum momento, eu resolvo sair. Compro cigarro e fósforo. Compro chocolate. Fumo, como, e fico enjoada. Deito em frente a qualquer bar que toque uma música que me acalme. Um segurança me tira de lá. Fumo um pouco mais. Penso em tudo que deixei pra trás. Penso em ligar para alguma amiga, mas seria cedo. Penso em ir até a lan house para falar com você, mas o dinheiro é pouco. Penso em comecar a fumar maconha. Mas aí eu lembro que sempre que posso, eu fumo. O problema é nunca ter quando eu quero. Resolvo conversar com o primeiro maconheiro que aparece na minha frente. Mas é claro que não daria certo, nunca dá. Penso em você, mais uma vez. Me pergunto porque só te amo de longe, e não entendo porque é que não gosto de conversar. Lamento não te ter comigo, e desejo te esquecer, mas sei que não consigo. Eu iria então até a farmácia mais próxima, compraria alguns dramins e qualquer droga que em exesso me traga algum barato. Compro cerveja. Volto para a pousada e me dou algumas substâncias químicas. Passo mal. Durmo. Acordo, seis da manhã. Espero, na cama, o dia chegr, e as pessoas aparecerem. Penso em me matar, mas prefiro deixar para fazer isso a noite. Desenho qualquer coisa. Rabisco, jogo fora, e escrevo. Canto para mim mesma, na ausencia de um rádio. Sinto fome. mais um cigarro. Café, leite, biscoito. Cigarro, cerveja. Deito na praça. O sol vai embora e me leva com ele. Acordo, na cama. Meus pulsos cortados, minha mente atordoada. Vou pra sala, e encontro a minha mãe. Uma da tarde, almoço pronto, vizita chegando. Visto qualquer roupa, confiro se meus duzentos reais ainda estão no lugar. Desodorante, cigarro, batom. E passo mais um dia longe de mim.

2010-12-23T08:22:00.000-08:00

Não quero buscar outra distração que me acomode. Não quero me acomodar. Cansei de fingir que não tenho medo e de fingir que tenho. A vida é a minha única desistência, o que me importa é o que existe. Eu não existo.

2010-12-10T11:05:00.000-08:00

Cansei de tudo ser um problema. Vocês tem tanta facilidade em aceitar o mundo, porque com coisas insignificantes não é assim? Olhem mais para vocês mesmos, e abram os olhos para o resto.

2010-12-06T11:44:00.002-08:00

Hoje eu quero morrer, e estar viva amanhã. Viver é melhor que pensar. Sentir cansa, e até que estou gostando de não te amar.
Será que chegou a hora certa de dizer tudo? As coisas em mim voltariam a ser como antes. Eu gostaria de me incomodar novamente. De sentir vontade de fugir. Fugir de todos, inclusive de você. Eu gostava mais quando era feliz e triste. Agora sou feliz e vazia.

Porque não para de me atrair?

Sensura

2010-12-06T11:44:00.001-08:00

Contornaram o amor. Contornaram a alma. Contornaram as palavras, as cores. Contornaram o céu, o o sol e as estrelas. Contornaram os passos, os rastros, a estrada. Contornaram o sabor, o prazer, o descanso. Contornaram a sabedoria. Contornaram a luz, e até a chuva. Contornaram a poesia, contornaram os quadros e os movimentos. Contornaram o sono, o sonho. Contornaram tudo. Contornaram o mundo e nos deixaram para fora.

2010-12-06T11:43:00.003-08:00

Minha vontade de viver é tanta que a morte é uma das experiências que mais me despertam curiosidade.

A espera, apenas.

2010-12-06T11:43:00.001-08:00

E do nada me deparo com sentimentos em que não entro mais. Espremi tanto eles, que se tornaram menores que eu para me vestir. Agora não sei mais se ando nua por aí ou se me fantasio de sentimentos que não me pertencem. Está frio aqui dentro e não corajem de permitir que meu corpo puro usufrua do calor. Os tais pecados que fogem de mim me dariam retalhos para me preencher.. porque não voltam? Cante por mim para que eu possa gritar sem ouvir a minha insuportável voz. Pinte o meu espelho. Me de amor sem que eu precise amar. Vamos sair, mas me esconda, ao menos por enquanto.

Volta

2010-12-06T11:42:00.004-08:00

Eu tenho saudade.. Saudade dos seus sinais de vida. Saudade de poder me ver ao seu lado. Daquele medo prazeroso que tinha quando você aparecia. Consegue me entender? Não quero demais.. Tão possessiva me sinto de te desejar. De um individualismo gigante esse o meu. Mas a culpa não é minha que fui roubada. Roubaram a minha vontade, a minha perceverança. A certeza imensa que eu tinha do que quero. Abaixaram a minha mão erquida em luta de algo que nem eu me lembro. Tudo isso a custa de poder tocar meu próprio coração, de torcer meu peito e sentir toda a dor que você me trás. Me deram a vontade de morrer, e aumentaram mais ainda a vontade de viver. De viver esse amor que anda recaído, quieto. Sei do que preciso para ver meus braços livres novamente, para meus dedos estarem soltos e balançarem no ar. Para que todos aqueles sonhos voltem a reinar na minha noite, e para que meus dias sejam vividos do lado de fora novamente. Segure meu coração antes que ele caia, pois meus braços já não tem mais força. Nem que seja por dois minutos, segure com toda a intencidade que puder. Teus dedos leves vão me dar arrepios, mas sei que não vai doer. Meu corpo todo pede um descanço e minha mente pede apenas um pouco de vida para sobreviver. Sei que tem quem me espere, e preciso ir. Segure a criança que há em mim, não posso larga-la aqui, sozinha.

Em vão

2010-12-06T11:42:00.003-08:00

É que eu preciso dessas justificativas, ou meras desculpas, para me mostrar para mim.
É que eu não sei mais o que eu sinto. Se eu soubesse, juro que te falaria. Minto. Não falaria não.
É que eu tenho medo. Não tenho medo do que sinto nem do que irei sentir. Tenho medo de você. Medo da sua inteligência. é mais inteligênte que eu. O tanto que penso me torna tão ignorante perto de ti.
É que você sabe o que pensar. Eu não, meus pensamentos vem, assim, sem mais nem menos. Que tolice a minha de pensar em em não mais pensar no que pensas. Tenho tanto a aprender com você. Escreve, uma mera palavra sua vêm como um livro daquels que nós absorvemos absolutamente tudo o que ele transmite.
É que eu só sei escrever pra mim. Fico aqui conversando com as minhas próprias palavras. Elas me respondem tão claramente que me falta um pouco de mistério. Minha vida é assim: ou sei ou não sei. E ultimamento o não sei está sendo o chefe da minha cabeça.
É que se eu soubesse, não saberia de você. De que vale saber do que há para saber se assim não teria nada a aprender com você? Hoje sei que sou quem você construiu. Logo a gente, que não cremos em nada além de nós mesmos, fomos pegos por essa cola do destino..
É que eu sou uma cópia. Pareço diferente.. ou talvez seja pura falta de modéstia a minha achar que sou diferente por ser igual a ti. Eu te copiei, confesso.
É que você é assim.. tão eu! Ou sou eu que sou você? a cronologia diz algo a respeito disso ou é pura vaidade sua?
É que eu não me assusto mais comigo. Nem com você. Você me trouxe todas essas coisas novas que eram tão velhas pra mim. Queria ser assim, sem medo de me despir. Talvez não tenha medo. Talvez vocÊ tenha medo de olhar pra mim. Eu não sei.
É que eu só sei de mim. Por tanto, eu só sei de você.

Vamos fugir

2010-12-06T11:42:00.001-08:00

Aquelas noites. Frias. (sentimos um arrepio ao pensar no dia seguinte). Deitamos. Pensamos. E nos arrependemos, nos lamentamos, nos orgulhamos. Lembramos. Choramos. E rimos, sozinhos. Levantamos. Escrevemos, arrumamos. Deitamos novamente. A noite ainda um pouco clara. Cantarolamos. Viramos e reviramos. Nos sentimos afundados. Isolados no meio de um oceano, sem respirar, mas a busca por oxigênio não acaba. O ruido da televisão, as obrigacões não feitas e o vazio. A saudade. O medo, a preocupação, a preguiça. Lamentamos de novo. Insônia, infinita! Tudo se repete. Não dormimos. O dia nunca acaba. E tud se repete. Desejamos dormir. Para sempre.

O maior medo que o suicidio me trás é o de sobreviver.

Peculiariedades

2010-12-06T11:41:00.000-08:00

Não gosto de escrever sobre amor, mas as vezes é necessário. Odeio ser julgada ou avaliada, e detesto mais ainda que tirem conclusões de mim. Gosto de entender as pessoas e descobrir pequenas coisas em comum. Não quero ser indiferente, mas temo que me olhem de forma errada. Sou azarada, mas sei que tenho muita sorte. Nunca assisti a um seriado, nunca saí do Brasil e meus pais não me apresentaram aos Beatles. Não acredito ser nada do que crio. Meu corpo não diz por mim e o que sinto não existe. As vezes nada me toca. Gosto de Chico Buarque e Milton Nascimento. Nando Reis construiu parte da minha vida e o Renato Russo as vezes me explica o que estou passando. Capitães da Areia mudou completamente minha vizão de mundo. Não mudo de opinião por obrigação ou para ser aceita, mas algumas coisas me ajudam a me descobrir. Mudo tão rápido a ponto de escrever algo aqui e duas frases depois discordar e apagar. Gosto de desenhar, de escrever, de tocar (o nada que sei) e de fotografar, mas faço isso somente para mim. Sou egoísta como todos, as vezes até um pouco mais, mas tenho conciência e raiva disso. Não como carne e um dia serei frutífera. Detesto a idéia de ter que matar para viver. Não sei se o que tenho é depressão, mas existe algo dentro de mim que me faz querer nunca mais acordar. Sou felicidade pela manhã, pensamentos e crises pela tarde e sofrimento pela noite. Odeio vinho e café. São pouquíssimas as pessoas em que eu acredito gostarem de mim. Não gosto de ver ninguém triste, mas amo descobrir sofrimentos em comum. Sou mais infeliz do que parece e mais feliz também. Gosto de alegria e ainda não conheci ninguém que tenha mais ataques de riso do que eu. Gosto de ficar em paz, sozinha, no meu quarto. Ou na companhia de poucos. Gosto de ouvir música e olhar pro teto. Creio que meus desenhos sem precisão nem significado dizem muito mais de mim que formas, palavras e metáforas. Não acredito em deus algum e sou contra qualquer tipo de lei religiosa. Respeito crenças, mas não me façam gostar\praticar cultos a determinado ser. Penso muito sobre tudo e isso já me fez acreditar no mundo ideal, mas hoje sei que nem eu sei o que seria o ideal. tento apenas valorizar o que tenho e manter as coisas em paz, apesar de que dentro de mim a paz muitas vezes está longe. Penso mais nos outros do que em mim, mas faço muito pouco ao mundo. Sou a favor da legalização de drogas e extremamente contra a lei que proibe o suicidio. Sou contra o aborto, mas acho que ele devia ser legalizado. Assisto Geléia do Rock e acho que existem muito mais pessoas boas do que parece. A mais de um ano que o suicidio vem tido como possibilidade na minha cabeça quase que diariamente. Não me entendo nem um pouco com meus pais e discordamos em quase tudo. Laços de sangue para mim não são mais importantes do que os outros, mas família, apesar de todos os milhões de pesares tem uma importância gigantesca pra mim. Invejo bons relacionamentos familiares. Algumas pessoas me cativam de forma peculiar e diferente, outras me despertam atração, há algumas que cultivo um grande carinho e são indispensaveis, outras intoleráveis. Tudo isso pode ser chamado de amor, paixão, atração, carinho, ódio, timidez e mais o que quer que seja, mas existem pessoas em especial que criam algo sem nome que é a mistura de todos e algo a mais, talvez o extremo do amor e da paixão. Amo muitas coisas de formas diferentes, mas uma delas, talvez a única que seje o amor mais forte e mortal, me tira a paz e me tira o próprio amor puro e simples. Gosto de estar apaixonada, ou de sentir isso a que me refiro, mesmo que provoque em mim esse transtorno imenso. Me interesso por histórias tristes e intensas. As coisas boas não são tão boas para mim. E as ruins, super atraentes. Tenho uma vontade imensa de viver, mas a morte as vezes me parece melhor. Já comecei cartas de despedidas, mas foram todas para o lixo, junto com a minha coragem de fugir. Sou a favor do anarquismo, mas sei que para que ele não acabasse em corpos mortos no chão, seria necessário que todos fossem a favor de muitas outras coisas. O caos e a constante violência em que o mundo se encontra me preocupa bastante, mas me sinto incapaz de fazer qualquer coisa em relação a isso. Adimiro muitas pessoas, mas não tenho muitos amigos. Os realmetne verdadeiros são pouquíssimos. Mas aprendi a me contentar com eles e comigo mesma, e sei que assim me fazem um bem gigante assim. Não consigo manter relacionamentos falsos e procuro ser sempre verdadeira, apesar de que escondo muito de mim aos outros. Sou bi, tri, e até polifásica (se é que isso existe). Mas apenas ajo naturalmente. Determinadas situações me deixam muito tímida, outras me envolvem tanto que me deixam calada, apenas escutanto e observando. As vezes, me sinto em casa no colégio e numa prisão dentro de casa. Mas fico a vontade em ambos os lugares. Gosto das pessoas e sempre vejo algo bom nelas. Gostaria de ser bem mais extrema e intensa do que sou, mas os dois lados me puxam e as vezes acabo ficando no meio. Algumas pessoas me dão uma raiva gigante sem fazer nada, mas sei que o problema está em mim e guardo isso em baixo do tapete. Odeio algumas críticas feita dos outros para os outros e acho que as pessoas se julgam muito mais do que o necessário. Tenho muitos sonhos e muito a viver. Muitas vezes desprezam os meus desejos por eles não trazerem conforto e normalidade a vida. Tenho certa fascinação por mendigos. Morro de medo de agulha, mas pretendo um dia fazer uma tatuagem. Não sou previnida nem consequente, mas quando o mal que poderei fazer não é só a mim, minha preocupação se eleva ao cubo. Amo a natureza e não vejo a hora de me tornar idependente para sair da cidade. Muitas vezes ninguém, ou quase ninguém entende o que penso e o que quero. A falta de sentido da vida para mim é algo que me provoca grande curiosidade e o mistério da morte me fascina. Sei que nunca acharei o que busco, e estarei sempre na constante duvida da vida e da morte. "Ter vontade é ter coragem" e sei que a minha vontade balança para ambos os lados. Odeio o tempo a ser esperado e não acho que ele seja a cura para tudo. Queria alguma droga que me levasse para qualquer outro universo, bem longe de mim.

Posso brincar de eternidade agora

2010-12-06T11:40:00.001-08:00

Hoje acredito que os suicidas são os que mais querem viver. Mas é só por hoje. De noite, desejarei não acordar. Desejarei não viver o amanhã. Pularei essa parte sem amor para só acordar quando for para te amar. Desejarei morrer durante esta parte sem vida. Ao menos nos sonhos posso sentir. Que ilusão a minha! Se morro, não sinto, não sonho. Mas também não sou o vazio. Simplesmente não sou. E quando a vida chegar, por favor, me acorde! Só por hoje finjo ser uma suicida querendo viver. Se ao menos você me deixasse te amar.. Não peço para que me ame, sei que não posso sentir o que sentes, então, que diferença faria? Se eu pudesse te amar, teria uma razão para viver. Para te amar, preciso de você aqui. Se não existe, como então poderia amar? Se não amo, como posso viver? Se não vivo, como posso existir? Se amo ou não, só eu posso sentir. Sei que amo, mas preciso encaixar este vazio em algum lugar. Escolhi você. Minto, sei que minto. Minto para mim ao dizer que amo, e minto mais ainda dizendo que não amo. Minto para os outros defendendo a vida, minto para a vida ao despreza-la. Quando aparece, mesmo que sem notar minha presença, posso te amar. E que culpa tenho eu de que não me deixas dar-te amor? Como posso ser tão egoísta de desejar que venha até mim só para que eu possa te amar? Sabe meu endereço, mas sua rota é outra. Acho que isso acontece com todo mundo.. Então deixarei meu orgulho de lado e me permitirei ser igual a todos. Mudarei minha rota para a que todos seguem. Morrerei. Se não for hoje, será amanhã. Depois de amanhã, eu viverei mais um pouco, eu prometo. Sei que preciso de todos os que guardo e compartilho um mínimo que seja de carinho. Mas preciso de mim também. Estou esgotada, não posso me ajudar, apenas você quem pode. Estou cansada disso, não sei se vivo ou se não vivo, não sei nem o que é que me cansa. Preciso de algo que tome a minha mente por completo, que preencha meu coração e que cuide do tempo por mim. O amor e a vida. Por horas caminham juntos, por vezes separados. Amores que nem o meu se tornam inimigos da vida. Mas eu não sou, meu amor por você que é. Ele que fica se escondendo de mim, quer acabar comigo. Logo eu que gostaria tanto de curar o que não me pertence, e sei que são maiores, com problemas maiores (muitas vezes sem culpa alguma), me feri. Tenho culpa disso, mas não sei escolher o que seguir. Me feri a ponto de não conseguir ir atrás de mim mesma. Gostaria de sentir a dor, de localiza-la, e de sentir a cura. Mas não consigo. Por isso agora quero dormir. Para não mais acordar.Só se for ao seu lado. Eu quero Viver. Eu quero viver para te amar. E quero morrer, com você, só depois de depois de amanhã. Viver, amar, morrer.

O que o dia escondeu

2010-12-06T11:39:00.000-08:00

E por fim, saiu de lá antes que não resista ao delírio de uma desgraça. E de graça em graça, de risos em risos, se fantasia por medo de apagar. E em um sopro, a cera não mais escorre. O rádio desligado atordoa o silêncio e a liberdade trás insignificância. Projetos e plágios já realizados se encaixam em outro calendário. As prateleiras fundem o passado e o presente, sul e norte, em conhecimentos pouco armazenados. As lembranças não lembradas nas paredes. Trancafiadas em gavetas, mais uma vez falseiam por não saber se revelar. Todo mundo conhece a realidade e a verdade se esconde em pessoas quaisquer. Ainda não encontrara a noite, mas sabe que é nela que vai procurar e que é dela que irá se fantasiar.

Um pouco de ti

2010-12-06T11:38:00.000-08:00

O que é tudo isso, se não o encontro? Tudo é a junção de tudo e um pouco a mais. A sobra é o que falta aqui. O que vasa de você cairá nas minhas lousas e preencherá um estômago queimado, polvilhado em farinha degustada sem ligação. E você descerá por entre os grãos, dissolvendo todos em uma única e saciável dose brindada em todas as festas, rejeitada em todas as lágrimas e digerida em todas as noites. Você será o papel que une as minhas frases. E eu serei a pena que, mergulhada no amor. E ele, esbanjando sua cor, marcará minhas pegadas em você. O que são os poetas se não pedreiros que passam cimento entre as palavras? Você será o cimento e unirá todos os meus tijolos, restos pesados de uma destruição, em uma estrutura perdida, imóvel e erguida. Você será em mim apenas as gotas que desenham um delírio sem fim diante de meus olhos. Mas você é e sempre será a jarra cheia, da bebida doce, da droga, do remédio, da água. Será o encontro de toda a sujeira, de todas as palavras, de todos os sorrisos, de todas as lágrimas. Fará tudo uma coisa só e você será você e eu.

Fugir da Babilônia

2010-12-06T11:36:00.002-08:00

Faz esquecer:
Acordar. Sonhar, dormir, pensar, andar, sair, fugir, viajar, voar, cair, afundar, nadar, respirar, tragar, soprar, desenhar, colorir, criar, achar, ouvir, tocar, parar, chorar, ler, escrever, calar, gritar, procurar, assumir, esconder, prestar, comprar, vender, jogar (pro alto), amar, ajudar, distribuir, saber, aprender. adquirir, fazer, ser, viver.
Para lembrar:
Cachorros, praça, cafés, crianças, truco, porco, frio, MUITO frio, chuva, cachoeira, trilha, caminhada, tirar (e comer) mixirica do pé, artesanato, limão rosa, tinta, imagem e ação, São Fransisco do Xavier, bolos, (fazer) biscoitos, paz, livros, silêncio, balanço, tinta, árvores, Arnaldo Antunes. Raul Seixas, montanha, gente, sonhos, chcolate quente, sorvete, infância.

Lhes de grandeza e um pouco de coragem

2010-12-06T11:36:00.001-08:00

Porque as pessoas temem umas as outras? Porque elas se fazem temidas? Sumiram com tudo o que é pleno, tudo o que é inteiro, tudo o que é veradeiro. Ninguém mais consegue ser. Sumiram as pessoas, restaram apenas cópias. É tudo uma propriedade. Sumiram com o público, com o infinito, com o abstrato. É uma jaula, uma constituição, um livro já escrito. Está tudo em documentos, apagaram a memória. Apagaram a liberdade, o cigarro, a fogueira. Desmancharam a roda, recolheram os violões, registraram as palavras, vestiram-se. Vamos para Anarkend, acender tudo de novo.

Me empreste suas penas

2010-12-06T11:35:00.000-08:00

Será preciso lutar contra a minha própria felicidade. Guardar o sorriso em uma caixa. Roubar a água do poço dos desejos e levá-la aos meus olhos. Será então necessário o homicídio para que consiga chorar? Não fará diferença, a volta é impossível. Mas será real. Preciso que compreenda meus temores e que os tenha também. Preciso então morrer para que sintas a minha ausência. Morrerei então por vergonha, por medo de ouvir suas respostas. Por não querer receber os ecos de meus gritos. E serei o choro de criança que acaba de acordar. Que olha para os lados e percebe que não há ninguém no seu sonho. Que embarcara sozinha e assim não tem a capacidade de conduzir suas azas.
Não precisa ser prestativo, basta ser.

Existencialismo

2010-12-06T11:34:00.000-08:00

"E todo mundo quer saber de onde vem, pra onde vai, como é que entra, como é que sai, porque é que sobre, porque é que cai, pois todo mundo quer"..

Uma pessoa que não sonha em ficar rica. Que acredita na teoria de que a vida é um jogo de tetris, que não gosta de vídeo game e não carrega o celular. Que começa milhões de textos ruins e emos, mas sempre fica com preguiça de acabar. Que odeia os domingos e não gosta de sábados. Que quer arrumar um emprego, que é menor de dezesseis anos e que não gosta de ter tempo sobrando. Que faz uma análise gigantesca antes de pegar o telefone e chamar alguém para sair, mesmo que seja apenas uma amiga. Que adora escola, ama as aulas de gramática e comete erros absurdos de ortografia. Alguém que ama música mas muitas vezes prefere o silêncio. Alguém que tem pavor de agulha mas que gosta de ficar triste, só para ter a certeza de que ainda tem um coração e que ele ainda bate. Que tem uma fascinação por nuvens, que sempre está resfriada e que não toma levedo de cerveja. Que sonha em um dia mudar a posição do mapa, em encontrar um tesouro e em ter uma irmã gêmea. Uma pessoa no ônibus, de pé, que deseja deitar-se ao lado dos mendigos e dormir. Que não quer acordar. Que sempre quis saber a sensação de perda definitiva e sempre quis mais ainda saber a sensação de ganho definitivo, se é que ele existe. Que não sonha em ter um amor, mas que sonha em dar amor. Alguém que acha criança uma coisa incrível mas que não tem a menor paciência de cuidar delas. Alguém, apenas. Que gosta de falar sobre suas futilidades na tentativa de descobrir quem realmente é.

Nesta data querida

2010-12-06T11:33:00.000-08:00

A dois dias atrás, 25 de janeiro, foi o aniversário de São Paulo. 456 anos. Dia frio, com chuva. Feriado, estrada cheia. Segunda feira sem trabalho. Caos famíliar, caos nas ruas. Os punhos e os pulsos cortados. E era lá que eu estava, na escola ao lado do SESC Santana, encharcada pela chuva, pisoteada pela multidão, vizão tampada por guarda chuvas. Um aperto no peito. O pulso ainda pulsava. No palco, Charles Gavin com a mão enfaichada testando os possíveis sons que poderia tirar da bateria naquele estado. Apenas um pé no chão, o outro inchado, com um ferrão que não queria sair. Interrogação. Não era de plástico, já estava murchada. Sempre teve seus espinhos, mas ainda assim era uma flor. Prestes a despencar do galho. Se eu tivesse no seu lugar, já teria caido a tempos, não esperaria a total ausencia para fazer isso. Polícia para quem precisa. A polícia chegou, a impediu do corte. Todos fugiam do toque do telefone. Faltam quinze minutos para o show começar, anuncia Branco Mello. Falta uma vida inteira para ela desbrochar, anuncia minha mãe.

Vão se foder, porque aqui na face da Terra só bichos escrotos é que vai ter. Era ela. Não queria sair do esgoto. Não venha até aqui. O acaso vai te proteger, mas não se distraia. Pensão na rua Butantã. Nenhuma lágrima. Vingança. Errada, na hora errada. Miséria é miséria em qualquer canto. Material é o que não faltava. Mas ainda sim era miserável. Riquezas são diferentes. Era pobre. Não tinha lar, nem jantar nem era nobre. Precisava de um móvel apra enfeitar. Já testou vários mas nenhum lhe cabia bem. A faca já não estava mais em suas mãos.

Para onde foi? Eu não sei. Já saiu da nossa cabeça. Não está em casa. As portas estão trancadas. O pulso ainda pulsa.

Titãs. Bis. Gritos, alegria. Saldando São Paulo. Criticando suas autoridades. Chuva. O corpo ainda é pouco. Amor e ódio. A beleza da sua desgraça, a poesia do seu caos, a cegueira da sua elite, o racismo do seu farol, as balas voltadas para dentro, ta lá mais um corpo estendido no chão. Os vidros dos carros fechados. As balas vendidas por crianças. As balas vendidas pela polícia. As balas atiradas em crianças. As balas mastigadas pela polícia. São Paulo, terra da garoa. Chuva, trovão."Filho da puta, bandido, corrupto, ladrão." Já estava na grade, a poucos metros do microfone. São Paulo, chuva, Titãs, transito, preça, faca. Amor por inteiro. Apesar de. É São Paulo. Eu sei que é amor.

A dor vai fechar esses cortes. Os cortes dela, os cortes de São Paulo.

(feito no aniversário de São paulo, janeiro de 2010)

Eu não sou eu

2010-12-06T11:32:00.003-08:00

Não sou a minha imunidade baixa e meu resfriado constante. Não sou minha falta de vitamina B12 nem minha falta de ferro, muito menos o tal ferro ême. Não sou meu vocabulario extremamente precário de inglês nem minha nota a baixo da média nesta matéria. Não sou minha imcapacidade de aceitar a biologia sem saber o porque das coisas nem meu prazer em estuda-la. Não sou minha saia azul nem minha blusa da WWF que não saem do meu corpo, por mais deploraveis que estejam. Não sou minha fascinação por ruivos nem por dreads. Não sou peitos. Não sou cemitério nem minha ida nele. Não sou pt nem maconha. Não sou colares de semente nem calças coloridas. Não sou emo nem hippie. Não sou meu cabelo nem meu braço, ambos cortados com gilete. Não sou meu medo de agulha nem minha vontade de ser infiltrada. Não sou a filha do "Marcelo da Quiron". Não sou minha idade. Não sou o 'cedo' para uma mina de sétima. Não sou estranha nem uma estranha. Não sou anormal nem louca, ainda não pude ser.

Não sou nada.
Não sou as palavras que escrevo. Sou as palavras que não consigo escrever. Só eu me conheço. Não sou minha caricatura, não sou eu no video nem na foto. Não sou nenhum texto. Sou pensamentos que ninguém conhece. Sou cobaia do meu produto.
Eu não sou eu.

Odeio

2010-12-06T11:32:00.001-08:00

Eu odeio essa minha dificulade de parar de penar. Essa minha mania de não me conformar com nada e nunca estar totalmente feliz. Odeio quando eu me sinto desconfortavel com as pessoas e odeio só conseguir não conseguir escrever sobre o que eu penso. Odeio me sentir uma inútil no mundo e odeio não achar sentido em nada. Odeio a minha indiciplina e odeio ser sempre puxada por dois extremos opostos. Odeio ter vergonha, odeio minha timidez e odeio meu jeito escandaloso. Odeio a minha insegurança e odeio me arrepender de ter ditos coisas banais mas que fazem com que eu me sinta uma idiota. Odeio meu vicio pelo anonimato em formsprings e esse meu prazer de me esconder atras da tela para conhecer algumas pessoas. Odeio não ser reconhecida quando quero e odeio quando me elogiam quando eu não espero e eu fico sem saber o que dizer. Odeio não ter coragem de revelar muita coisa sobre mim para os outros e não ter medo do que os outros vão achar da minha aparencia\jeito. Odeio não conseguir ser totalmente alguma coisa nem achar totalmetne alguma coisa. Odeio ter medo. Odeio ser fraca a ponto de não conseguir atingir o que eu quero, embora muitos considerem fácil, e odeio ser forte para aguentar tudo isso e não sair do lugar. Odeio o fato de que ninguém vai entender a frase anterior e odeio quando não entendem o que eu digo. Odeio descepsiconar as pessoas e odeio ser tratada como uma pessoa inferior, necessitada. Odeio finais clichês como esse. Odeio ser hipócrita. Odeio dizer que eu odeio tanta coisa, já que no fundo eu não consigo odiar nada nem ninguém.

Amo

2010-12-06T11:31:00.001-08:00

Amo minha blusa em estado deploravel da WWF. Amo postar coisas pessoais aqui e amo o fato de que essas coisas só são lidas raramente. Amo tirar 10 em conteudos que gosto e tirar zero em matérias que me dão raiva. Amo me sentir diferente em aspectos que só eu sei e amo só eu saber. Amo fotos e amo gostar de alguma foto tirada por mim. Amo a câmera analógica da minha mãe e amo quando ela me empresta. Amo receber recados inesperados no orkut e amo mandar recados que rendem uma conversa produtiva. Amo defender o vegetarianismo e amo ter a Maria do meu lado nessas horas. Amo promover discuções polêmicas em sala de aula e amo quando elas mudem o roteiro (chato) da aula. Amo não copiar o plano de aula e amo não perder nada com isso. Amo professores novos que são melhores que os anteriores e amo professores velhos que sempre serão os melhores. Amo encontrar a Elaine nos corredores do Oswald e sentir saudades das aulas dela. Amo as caras charmosas do Murillo e amo quando ele está legal. Amo festa junina, principalmente a do Oswald. Amo concurso de declamação e o serão e amo ficar apenas na platéia nesses momentos. Amo o Eramos Oito e amo ver as fotos queima filme que mais ninguém pode ver. Amo chocolate e amo passar o dia comendo coisas gostosas. Amo fazer exercícios e me sentir saudavel. Amo passar um bom tempo -sem querer- sem ouvir certas músicas e depois relembrar a genialidade delas. Amo olhas fotos antigas da minha infância e amo dar risada das fotos -deploraveis-dos meus tempos de gótica/hippie/moderninha e pensar como eu mudei radicalmente. Amo reler depoimentos, comentários, recados etc antigos no orkut. Amo ficar feliz com coisas tristes e amo sentir. Amo pensar nas minhas experiencias e ficar feliz por ter história para contar. Amo sair. Amo festa, amo bolo e amo dançar. Amo quando meus pais não descobrem algumas coisas e amo quando eu posso contar para eles sem bronca/castigo. Amo apresentações de dança e capoeira das aulas de educação física quando eu não em apresento. Amo fazer gol e amo rir do meu NÃO talento em esportes. Amo fazer as pases e amo participar de brigas engraçadas. Amo amigos. Amo antigo Oitavo ano B, o atual Nono ano A e amo minha série.Amo meus professores. Amo sonhar e amo passar a noite em claro. Amo andar na praia e ficar pensando na vida. Amo imaginar situações perfeitas e amo quando elas acontecem. Amo fitinhas do bom fim e amo ter um monte delas espalhadas por pulsos e tornozelos. Amo a minha história com a Helena e amo a escrever quando eu estou animada. Amo fazer coisas anormais. Amo me identificar com pessoas. Amo suco de morango com maracujá e amo sorvete de flocos. Amo picolé Rochinha e amo quando acho eles em São Paulo. Amo viajar. Amo praia, amo Ilha Grande e amo de paixão Gonsalvez. Amo quando eu consigo usar verbos no pretérito mais que perfeito corretamente e amo decorar essas coisas de gramática. Amo aulas de português e amo quando aulas de matérias chatas se tornam legais. Amo a vila Madalena e amo quando, por um milagre, eu estou lá de noite. Amo amarula. Amo Titãs e amo reler trechos de sua biografia. Amo Legião Urbana e amo rock. Amo Caetano, Gil, Gal Costa, Maria Betania e amo os Doces Barbaros. Amo Chico. Amo Beirut, Beatles e Mano Chao. Amo mpb e amo alguns músicos internacionais. Amo escrever no meu caderninho coisas que eu morro se alguém ler. Amo escrever coisas mal escritas e amo quando eu não acho algo que escrevi mal escrito. Amo ler. Amo biografias. Amo cortar meu cabelo sozinha e amo mais ainda quando a Luli corta para mim. Amo me revoltar com a cantina do Bola e amo quando tem algo bom e barato lá. Amo morango. Amo morango com chocolate, amo morango com leite condensado e amo morango no micro-ondas. Amo uva, amo abacaxi, amo abacate e amo lichia acima de qualquer fruta. Amo festas internas e todomundojunto. Amo comunidades do 'Gordo Nerd' e comunidades de música. Amo achar blogs e orkuts interessantes. Amo coisas antigas. Amo óculos de sol antigo, objetos antigos, fotos antigas, músicas antigas, fatos antigos. Amo imaginar as coisas que farei quando independente. Amo comida chinesa. Amo momentos com clima 'paz e amor' e amo também momentos com clima 'sexo, drogas e rock n' roll'. Amo Cazuza, amo Cartola, amo Vanessa da Mata, amo Zeca Pagodinho, amo Ultrage a Rigor, amo (muito) Raul Seixas, amo Rita Lee, amo Jota Quest, amo Skank, amo Mutantes, amo Engenheiros, amo Paralamas, amo Ira!. Amo a história da música brasileira. Amo cultura brasileira. Amo filme nacional. Amo Divã, amo Verônica, amo Budapeste. Amo a Andréia Beltrão, a Lilia Cabral e o Selton Mello. Amo quando o MSN resolve mostrar o que eu estou ouvindo. Amo rua. Amo gente. Amo animais e amo seres vivos. Amo amar por pouco tempo e amo descobrir que ainda amo.

Limpa com jornal

2010-12-06T11:30:00.000-08:00

Porque porcos é que eu mereço felicidade especialmente no natal? Oh pai, eu também nasci! Imagina só quantas pessoas não nasceram no dia mais infeliz de minha vida? Esse tal de Jesus não fez nada para mim! Nasceu? Que bom para virgem Maria, que, pobrezinha, nem se quer prazer teve para ser mãe desse menino! Eu que não creio em deus, muito menos que esse tal de Jesus veio dele e depois, na páscoa, que, assim como o natal, é só mais um dia de hipocrisia, porém repleta de chocolate, voltou, renasceu, vou ficar feliz? Vou comemorar meu tédio, comemorar um natal a menos na minha vida? Não me darei este luxo, será a mesma merda de todos os outros dias destas férias desnecessárias., sendo natal ou não, minha vida continuará resguardada em sonhos e planos.
Daria de tudo para ter um natal igual aqueles de filme. Em que o personagem passa seu natal como um dia qualquer, em uma mesa de bar, para fugir desta realidade desprezível, jogando sua ponta de cigarro em uma das várias garrafas vazias de cervejas que o rodeiam. Ganha apenas as desmerecidas penas de senhoras que olham pena janela tentando enchergar seu deus e agradecer por mais um natal infeliz de sua vida, e pede para que ele de um natal igual ao dela para todos que sentam nesta mesa de bar ou que estam fazendo qualquer outra coisa que não seja prestigiar a chegada do dia vinte e cindo de dezembro ganhando presentes e ouvindo músicas que te ensinam a se limpar quando lhe falta papel higiênico.
Alias, os presentes! Nós ganhamos presentes, um motivo para ficar feliz no natal. Quanta contradição. Temos que esperar o dia em que Jesus ganhou presentes para finalmente também nos gratificar ganhando de nossas famílias, ou, para as crianças que, assim como eu, cresceram com a hipócrita fantasia do natal, do papai Noel, ganhando presentes que muitas vezes são coisas úteis que mamãe estabeleceu que estamos precisando. Não ganho nada por ser querida nem porque é um dia especialmente exclusivo para mim. Ganho presentes porque, ou melhor, por quem mesmo?
Sem falar nas cores, mais bregas impossíveis, que preenche o cenário de diversos lugares da cidade, sejam eles públicos ou não. Todo ano são os mesmos enfeites, a mesma árvore de plástico fedendo a mofo é montada aqui em casa , enfeitada com lassos quem minha mãe gastou seu precioso tempo fazendo. Não sei como as pessoas não enjoam de todo ano ver a mesma imagem de um velho vestido de vermelho, que, em pleno verão, usa uma touca, deve morrer de calor, coitado. Nos shoppings e edifícios comerciais da Av. Paulista, nada muda. Todo ano são reaproveitados os enfeites, que, quando as pessoas,finalmente, se cansarem do natal, produziram uma quantidade enorme de lixo. Ajam aterros e postos de reciclagem para tanto material a ser jogado!
Sempre esquecem também dos que se prejudicam com o natal. A começar pelas pobres crianças, que, com toda a propaganda que fazendo do bom velhinho, o senhor Noel, crêem nele. E, sem ter quem se passe por ele para corresponder aos pedidos destas crianças, acabam por descobrir a dura realidade. Até o papai Noel esqueceu delas! E tem gente que ainda tem a cara de pau de dizer que no natal tudo fica mais doce, mais leve, que é o momento ideal de fazer as pessoas felizes. Quem ficaria feliz no natal com o estômago sem uma migalha de pão? Meus parabéns a quem consegue, mas creio que isso chega a ser ilusão tamanha fascinação por Jesus.
Indo mais longe ainda, creio eu que pessoas como a rainha dos baixinhos, Xuxa, diz que faz tantas bondades no natal, no natal, tenha um peru à mesa. Ora, quanta hipocrisia. Este peru que provavelmente nasceu de hormônios artificiais que também geraram mais milhões de perus como ele, se alimenta certo? Se não fosse o lindo dinheiro dela para pagar por aquele peru, não existiriam tantos perus, por tanto, não seria necessário tanto alimento e espaço para ele de modo que o natal de crianças que não tem o que comer, assim como Xuxa deseja, seja feliz. (perdoe-me Xuxa caso não tenha perus a sua mesa no seu natal). Pobres perus! Além de ser acompanhado de comidas horríveis, que, ainda bem, só tem no natal, teve que ser servido em milhões para o mundo comemorar sua morte e o nascimento de Jesus.

Vamos ouvir esse silêncio

2010-12-06T11:29:00.000-08:00

Gosto de ouvir o silêncio do meu quarto. Apenas o chiado constante de computador sendo quebrado pela batida das teclas das letras do teclado. Gosto de ouvir o choro do filho de Ângela que pede por carinho e sonhar com a criação de meus filhos. Gosto de ouvir o barulho da porta se abrindo e sentir o desespero de não estar mais na liberdade que tenho sozinha. Gosto de ouvir o meu telefone chamando e ter o prazer de dizer a alguém que estou ocupada fazendo algo produtivo e ficar feliz por estar sendo procurada. Gosto de ouvir o grito de pessoas na rua e inveja-las pela coragem que tem de, por mais embriagadas que possam estar, fazer com que todos tenham acesso ao que desejam, ao que suas vozes tem a dizer ao mundo. Gosto de ouvir o latejo da janela que faz com que eu me sinta invejada por ter o calor da minha casa quando no fundo eu me invejo pelo que tenho por não saber ficar feliz com isso. Gosto de ouvir o barulho da chuva e sentir vontade de sair de casa e me divertir com amigos imaginários no chão molhado, de nadar nas poças e de abrir a boca para que caiam as gotas e eu fazer um pedido. Gosto de ouvir minha voz pensando alto arrependida pelos diálogos que fez e os reprezenta de modo diferente. Gosto de ouvir o barulho do botão para apagar as luzes, de ouvir o ronco, as viradas e reviradas e a solidão. Gosto de ouvir a música que martela na minha cabeça. Gosto de ouvir a televisão ligada, o berro de minha mãe, a geladeira aberta. E gosto de ouvir a porta se fechando. A televisão desliga, a geladeira fecha, latejo da cama causado por quem nela deita aumenta. Ouço a minha respiração, o tic tac do relógio, a máquina de lavar roupa escorrendo água. Ouço minha insônia, meu medo, meus pés andando até o banheiro. E acordo para lembrar que me falta coragem e que nada mudou. Que o mundo dos sonhos só aparece para quem não tem saudades.Que terei de voltar a cama a parar de ouvir. E quem sabe um dia aprender a falar.

Vivendo e desaprendendo

2010-12-06T11:27:00.000-08:00

Não sofro por coisas diárias. Não sofro por levar bronca nem por amar e não ser amada. Não sofro por ir mal na escola nem por levar suspenção. Não sofro por me sentir sozinha. Não sofro por medo nem por ter apenas treze anos. Não sofro por não saber o que quero nem por não poder fazer o que quero. Não sofro por tristezas banais que em muitos momentos me tomam a todo vapor. Não sofro por insonia nem por sono.

Sofro ao olhar a janela e ver sempre a mesma parede cinza que enquadra o quintal do meu prédio. Sofro a olhar para mim mesma. Sofro no caminho idêntico que passo todos os dias voltando para casa. Sofro em casa. Não sofro por culpa de ninguém. Sofro por muitos alguéns. Sofro por mim mesma sem saber porque sofro, sofro por esconder na gaveta mais funda e empoeirada meu sofrimento. Sofro por insatizfação. Solidão cheia de gente. Solidão de mim mesma. Sofro por viver, por não saber viver dentro de mim.

Sofro por não saber ser feliz.
Sofro por guardar todo o sofrimento em mim.

Não sei sofrer, por isso que sofro.

2010-12-06T11:25:00.000-08:00

Nós somos assassinos desde que existimos. Pra mim é absurda a idéia de viver. Nunca parou pra pensar que quase todos os materiais que você usa, as comidas que você come, os papéis e lápis com que você escreve.. tudo veio de uma vida? Uma vida que talvez tenha afeto por outras vidas. E os nossos olhos se fecham pra isso. As pessoas não são capazes de enchergar o que não é material? E o que é tudo isso? eu não consigo entender! Lei natural? Como podemos ser hipócritos de defender a vida se tiramos vidas todo dia? É, para vivermos, nós somos obrigados a matar. Se a vida não vale a pena, pra que continuar vivendo sem viver? Mas vale? acho que vale.
É tudo tão maravilhoso, o olhar, o amor, a arte, o ódio, o conhecimento, a luz, o pensamento, o som.. Mas e o esmalte? a televisão, o all star, o telefone, o microfone, o farol, a parede, a casa, a impressora, o cigarro e tudo o que nos rodeia? o que é isso? E a felicidade? hm.. nós que inventamos a nossa felicidade? e o que é drogas, música, literatura, cultura, festas, amigos, sexo e tudo o que nos diverte? Porque nos diverte? E o que isso custa? Quantas vidas custa a nossa felicidade? E a base, não é o essencial? A base nos da a sobrevivencia, e nós sobrevivemos a custo de que? da graça da vida? então felicidade também é base? A nossa base tira muito mais que outras bases, tira o direito, a vida. Justo? é, é necessario.. mas não é justo.

(De outubro de 2009)

Eu vejo o futuro repetir o passado

2010-12-06T11:22:00.000-08:00

Já me peguei várias e várias vezes pensando como vai ser daqui a milênios de anos. Continuaremos existindo e estaremos em guerra? A humanidade não terá mais condições de vida de viver na terra? O sol, assim como qualquer estrela, vai acabar? A terra vai sumir? Nós vamos evoluir modificando a espécie? ah, como eu queria poder ver o resultado de todos os estragos que nós fizemos. Olhe a sua volta, o que vê? prédios, casas, asfaltos? É, de certa forma, nós, humanos, ocupamos o continente da forma mais escrota possível. E ainda temos a cara de pau de nos acharmos superior a outros seres vivos. Não digo só de alimentação, é claro, tem a cadeia alimentar e nós não fazemos fotossíntese. Mas nós exageradamente matamos de forma absurdamente maldosa os animais, além de mata-los, assim como eles fazem com outros seres vivos, o que é inevitavel, nós tiramos o direito deles de viver, de ter uma vida antes da morte (é incrivel como tememos mais a morte do que a vida). Usamos as plantas pra qualquer objeto inútil em nossas vidas. E, de tanto pensarmos em nós mesmo, nós nos suicidamos. Construimos o nosso fim! e agora, a espécie humana já não tem tanto futuro assim.. também né, já demos o tinhamos e o que não tinhamos que dar aqui. Fico só imaginando o que vai acontecer com todas aquelas coisas que você olhou que estão a sua volta..
A vida é curta demais pro tempo. Nós mudamos sem poder ver a mudança. E a curiosidade morre com a gente, fazer o que?

(De setembro de 2009)

Flores de plástico

2010-12-06T11:18:00.000-08:00

Lá estava eu, andando na Angélica sozinha. Me chama atenção, ao longe, um daqueles lixões de grade que ficam em frente a prédios para o que lixo dos seus moradores sejam levados pelos caminhões sabe-se lá para onde, afinal, quem tinha que saber isso era o dono. Mas não era o fato de aquilo deixar a cidade mais feia do que já é (ta, aquele lugar não é tão feio assim) que me chamou atenção, mas, dentro do lixo tinha uma coisa branca, e grande. Era bonito, e, com certeza, não era um saco plástico. Continuei andando, quando bem perto, parei em frente ao lixo. Fiquei lá, parada, olhando. Era um buque de flores (ta, eu já sabia disso antes de chegar perto, mas finge que não) muito bonito. Tinha inumeras flores brancas bem pequeninas com algumas rosas espalhadas. Até pensei em pegar para mim, dar algum fim brisante para aquelas plantas. Mas não, fiquei mais um pouco olhando. Achei um bilhetinho bem pequeno, escreito algo que eu não concegui entender, acho que tinha o nome tanto da pessoa que deu o buquê quanto da que recebeu, e, tinha o preço: 49 reais. O que achei um tanto absurdo, mas, como nunca recebi um buquê, não sei se é algo normal ou se aquela pessoa que o recebeu tinha mais esse motivo para desprezar um presente daqueles. Mas tinha a palavra AMOR, é, o amor. Fiquei imaginando como que o amor de a pessoa que recebeu o buquê conceguiu se transformar em tamanho ódio (apesar de serem sentimentos tão próximos). Acho que ela se esqueceu que aquilo era, de forma ou de outra, vida. E uma vida cheia de amor para transmitir. Olhei para cima, uma imencidão azum, sem novidades. E, o meio daquela imensidão, tinha um arranha céus. E, no meio dele, uma pessoa aos prantos, se corroendo de raiva. E imaginei ela imaginando a pessoa na qual deu o buquê pra ela fazendo sexo com outra pessoa. E, novamente esquecendo-se, que ninguém é de ferro, e, que ela poderia ainda ama-la. Desencanei do buquê, passei o caminho todo ainda imaginando a história de amor de duas pessoas. Uma novela, bem típica. Mas não deixa de ser amor. Mas agora que eu me lembrei que todos nós vivemos esquecendo de como é bom amar. Durante a noite desse mesmo dia (que frase contraditória) assisti ao filme "O amor não tira férias". E lembrei do buquê, das flores, da pessoa chorando, da outra transando, e depois arrependida. E da flor. Da flor que um dia viveu. E que ninguém se lembrou disso. E que mesmo morta ela continuou a encantar corações, a desencantar outros, a lembrar de que o amor ainda existe, e terminou ali, mostrando o ódio.

(De julho de 2009)

Eu quero mais

2010-12-06T11:11:00.000-08:00

Eu quero mais graça, mais luz. Eu quero mais cores, quero mais arte. Quero poder crer nas pessoas, quero sair. Eu não quero o divino, eu quero o sagrado.
Eu quero mais frutos, eu quero ser o fruto de um amor. Eu quero dar amor, quero ver amor, eu quero amar. Eu não quero mais tanta existência, chega de inutilidade! Eu quero mais vida. Eu não quero bastar, eu não quero mais paredes, eu quero voar. Eu não quero canhões, eu não quero aviões, eu quero asas.
Eu não quero mais controles remotos, eu não quero controles. Eu não quero coleiras, não quero colares. Eu não quero câmeras, eu não quero óculos, eu quero olhares.
Eu quero felicidade, não quero bem estar, quero diversão, quero ir atrás, não quero me cansar, não quero descansar. Eu quero som, quero bagunça, quero chama, não quero incêndio. Não quero antenas, quero captar. Quero mais Cazuza, quero Beatles, quero Cartola, quero rock, quero bossa, quero arte, arte em tudo.
Quero correr risco, não quero leis, quero noite, quero lua, quero estrela, quero céu.
Quero ter sede, sede de tudo, quero beber. Não quero me satisfazer, não quero parar.
Eu quero muito mais.

(De maio de 2009)